有對夫妻,丈夫在行房的時(shí)候總要求關(guān)了燈,說這樣有感覺。幾十年過去了,妻子實(shí)在受不了了,于是突然起身開燈,結(jié)果發(fā)現(xiàn)男的手里拿了一根茄子,于是妻子大罵:“好啊你,你居然拿茄子捅了我20年!” 男的起身怒罵道:“MD,老子還沒問你孩子是哪里來的呢?!”
昨晚上和老婆回家,突然從旁邊跳出三個(gè)持刀蒙面搶劫犯,說:“你倆其中一個(gè)可以走”。我猛然就把我老婆推到一邊:“老婆你快走”。 待老婆消失后,三個(gè)蒙面人脫下面具說:“我去尼瑪?shù),現(xiàn)在找你打個(gè)麻將都得這么費(fèi)勁了!?” 五分鐘后我致電老婆:”往卡里打五千塊,一幫小賊,要的不多。咱花錢免災(zāi)吧,千萬別報(bào)警,幾個(gè)大哥說了,關(guān)我一夜,明早就放人!笔昼姾,我從卡里支出老婆打來的五千塊戰(zhàn)斗到天明。 老婆一夜提心吊膽并深情含淚說:“老公,關(guān)鍵時(shí)候看出你對我的好。
今天早上我上班帶了個(gè)芒果吃,上公交車后在玩手機(jī)順手把芒果塞屁兜里了。當(dāng)我坐下的時(shí)候,一聲輕輕的悶響,一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來,然后....一車人都下去了。我大喊,我勒個(gè)去,叔叔阿姨們咋都不聽我解釋。榻忉屒宄,我抓了一把放嘴里,下去一車人全吐了。
小區(qū)里一個(gè)大媽,不去跳廣場舞,改為每周都要去學(xué)游泳三次!大家都說:“你怎么改為游泳了”?那大媽無奈的說:“我兒子和他媳婦吵架,每次他媳婦都問,我和你媽掉水里你先救誰?我不想為難兒子,所以自己學(xué)游泳了”!過段時(shí)間小兩口又吵架,媳婦問丈夫:“我和你媽一起掉水里了你先救誰”?丈夫答:“我不用下水,我媽會把你救上來的,她會游泳”。媳婦不依:“不行,你必須下水”。丈夫說:“那你死定了,我不會游泳 我媽肯定先救我…… 一個(gè)千古難題終于有答案了!
有對夫妻,丈夫在行房的時(shí)候總要求關(guān)了燈,說這樣有感覺。幾十年過去了,妻子實(shí)在受不了了,于是突然起身開燈,結(jié)果發(fā)現(xiàn)男的手里拿了一根茄子,于是妻子大罵:“好啊你,你居然拿茄子捅了我20年!” 男的起身怒罵道:“MD,老子還沒問你孩子是哪里來的呢?!”
昨晚上和老婆回家,突然從旁邊跳出三個(gè)持刀蒙面搶劫犯,說:“你倆其中一個(gè)可以走”。我猛然就把我老婆推到一邊:“老婆你快走”。 待老婆消失后,三個(gè)蒙面人脫下面具說:“我去尼瑪?shù),現(xiàn)在找你打個(gè)麻將都得這么費(fèi)勁了?” 五分鐘后我致電老婆:”往卡里打五千塊,一幫小賊,要的不多。咱花錢免災(zāi)吧,千萬別報(bào)警,幾個(gè)大哥說了,關(guān)我一夜,明早就放人!笔昼姾,我從卡里支出老婆打來的五千塊戰(zhàn)斗到天明。 老婆一夜提心吊膽并深情含淚說:“老公,關(guān)鍵時(shí)候看出你對我的好。
今天早上我上班帶了個(gè)芒果吃,上公交車后在玩手機(jī)順手把芒果塞屁兜里了。當(dāng)我坐下的時(shí)候,一聲輕輕的悶響,一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來,然后....一車人都下去了。我大喊,我勒個(gè)去,叔叔阿姨們咋都不聽我解釋!為解釋清楚,我抓了一把放嘴里,下去一車人全吐了。
小區(qū)里一個(gè)大媽,不去跳廣場舞,改為每周都要去學(xué)游泳三次!大家都說:“你怎么改為游泳了”?那大媽無奈的說:“我兒子和他媳婦吵架,每次他媳婦都問,我和你媽掉水里你先救誰?我不想為難兒子,所以自己學(xué)游泳了”!過段時(shí)間小兩口又吵架,媳婦問丈夫:“我和你媽一起掉水里了你先救誰”?丈夫答:“我不用下水,我媽會把你救上來的,她會游泳”。媳婦不依:“不行,你必須下水”。丈夫說:“那你死定了,我不會游泳 我媽肯定先救我…… 一個(gè)千古難題終于有答案了!
有對夫妻,丈夫在行房的時(shí)候總要求關(guān)了燈,說這樣有感覺。幾十年過去了,妻子實(shí)在受不了了,于是突然起身開燈,結(jié)果發(fā)現(xiàn)男的手里拿了一根茄子,于是妻子大罵:“好啊你,你居然拿茄子捅了我20年!” 男的起身怒罵道:“MD,老子還沒問你孩子是哪里來的呢?!”
昨晚上和老婆回家,突然從旁邊跳出三個(gè)持刀蒙面搶劫犯,說:“你倆其中一個(gè)可以走”。我猛然就把我老婆推到一邊:“老婆你快走”。 待老婆消失后,三個(gè)蒙面人脫下面具說:“我去尼瑪?shù),現(xiàn)在找你打個(gè)麻將都得這么費(fèi)勁了。俊 五分鐘后我致電老婆:”往卡里打五千塊,一幫小賊,要的不多。咱花錢免災(zāi)吧,千萬別報(bào)警,幾個(gè)大哥說了,關(guān)我一夜,明早就放人!笔昼姾螅覐目ɡ镏С隼掀糯騺淼奈迩K戰(zhàn)斗到天明。 老婆一夜提心吊膽并深情含淚說:“老公,關(guān)鍵時(shí)候看出你對我的好。
今天早上我上班帶了個(gè)芒果吃,上公交車后在玩手機(jī)順手把芒果塞屁兜里了。當(dāng)我坐下的時(shí)候,一聲輕輕的悶響,一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來,然后....一車人都下去了。我大喊,我勒個(gè)去,叔叔阿姨們咋都不聽我解釋!為解釋清楚,我抓了一把放嘴里,下去一車人全吐了。
小區(qū)里一個(gè)大媽,不去跳廣場舞,改為每周都要去學(xué)游泳三次!大家都說:“你怎么改為游泳了”?那大媽無奈的說:“我兒子和他媳婦吵架,每次他媳婦都問,我和你媽掉水里你先救誰?我不想為難兒子,所以自己學(xué)游泳了”!過段時(shí)間小兩口又吵架,媳婦問丈夫:“我和你媽一起掉水里了你先救誰”?丈夫答:“我不用下水,我媽會把你救上來的,她會游泳”。媳婦不依:“不行,你必須下水”。丈夫說:“那你死定了,我不會游泳 我媽肯定先救我…… 一個(gè)千古難題終于有答案了!
有對夫妻,丈夫在行房的時(shí)候總要求關(guān)了燈,說這樣有感覺。幾十年過去了,妻子實(shí)在受不了了,于是突然起身開燈,結(jié)果發(fā)現(xiàn)男的手里拿了一根茄子,于是妻子大罵:“好啊你,你居然拿茄子捅了我20年!” 男的起身怒罵道:“MD,老子還沒問你孩子是哪里來的呢?!”
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