相親會上,女孩問男士:“你從事什么行業(yè)?”男士:“是IT和通訊的周邊服務(wù)!迸ⅲ骸澳芫唧w點(diǎn)嗎?”男子:“智能高端數(shù)字通訊設(shè)備觸屏表面高分子化合物線性處理”女孩:“能不能通俗點(diǎn)?”男士回答:“手機(jī)貼膜”。女孩:滾!!
去表弟家,表弟14歲,看見他在用黃瓜片敷在腿上,我問他:賤人就是矯情,腿還美容? 表弟無辜的看著我說:聽見班級里的妹紙說,晚上可以用黃瓜來止癢,我剛剛腿上被蚊子咬了,我想試試看。。。 表弟你還是太年輕。。
有對夫妻,丈夫在行房的時候總要求關(guān)了燈,說這樣有感覺。幾十年過去了,妻子實(shí)在受不了了,于是突然起身開燈,結(jié)果發(fā)現(xiàn)男的手里拿了一根茄子,于是妻子大罵:“好啊你,你居然拿茄子捅了我20年!” 男的起身怒罵道:“MD,老子還沒問你孩子是哪里來的呢?!”
昨晚上和老婆回家,突然從旁邊跳出三個持刀蒙面搶劫犯,說:“你倆其中一個可以走”。我猛然就把我老婆推到一邊:“老婆你快走”。 待老婆消失后,三個蒙面人脫下面具說:“我去尼瑪?shù),現(xiàn)在找你打個麻將都得這么費(fèi)勁了?” 五分鐘后我致電老婆:”往卡里打五千塊,一幫小賊,要的不多。咱花錢免災(zāi)吧,千萬別報(bào)警,幾個大哥說了,關(guān)我一夜,明早就放人!笔昼姾螅覐目ɡ镏С隼掀糯騺淼奈迩K戰(zhàn)斗到天明。 老婆一夜提心吊膽并深情含淚說:“老公,關(guān)鍵時候看出你對我的好。
唐僧師徒取經(jīng)路遇一戶人家,欲化齋。男女主人正在行房事。唐僧見狀:光天化日。。。!話還沒說完女主人一鞋底摔在唐僧臉上,大罵:老娘長這么大還第一次遇到和尚化這個的!
今天早上我上班帶了個芒果吃,上公交車后在玩手機(jī)順手把芒果塞屁兜里了。當(dāng)我坐下的時候,一聲輕輕的悶響,一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來,然后....一車人都下去了。我大喊,我勒個去,叔叔阿姨們咋都不聽我解釋!為解釋清楚,我抓了一把放嘴里,下去一車人全吐了。
相親會上,女孩問男士:“你從事什么行業(yè)?”男士:“是IT和通訊的周邊服務(wù)!迸ⅲ骸澳芫唧w點(diǎn)嗎?”男子:“智能高端數(shù)字通訊設(shè)備觸屏表面高分子化合物線性處理”女孩:“能不能通俗點(diǎn)?”男士回答:“手機(jī)貼膜”。女孩:滾!!